Carter Evans
(Луис) - Эмма, беги сюда быстрей!
(Эмма) - Что произошло?
(Луис) - Не знаю.Берём его и несем в дом.
(Луис) - Кладём его на кровать.
(Эмма) - Луис, что с ним?
(Луис) - Я не знаю. У него ранена нога. Иди сходи за целебными травами, а я пока затоплю камин.
Спустя полчаса.
(Эмма) - Уже бегу!
Эмма заходит в дом и видит, как Луис хочет открыть вино, а рядом сидит незнакомец.
(Эмма) - Луис!Это же наш подарок!
Он повернулся и сделал невинные глаза.
(Луис) - Ах...да...точно.Извини дорогая.
Медленно убирает руку от пробки.
(Эмма) - А вас как зовут?
(Картер) - Меня зовут Картер. Вы извините Луиса. Он просто хотел мне промыть рану.
(Эмма) - Ну кто же промывает рану вином? Эх... Луис. Вот я принесла травы.
Прикладывает травы к ране.
(Картер) - Оу... Спасибо. Как вас зовут?
(Луис) - Мою жену зовут Эмма, а ты лучше расскажи, что произошло.
(Картер) - Это все банда справедливости! Я и мой отец жили спокойно на ферме. Никого не трогали. Он пахал поля и готовил пищу. Я заботился о безопасности фермы. Тьфу ты... какая безопасность. Я даже не смог спасти его...
(Эмма) - Так что случилось? Ты успокойся и рассказывай.
(картер) - Был обычный вечер. Отец готовил нам ужин, а я пошел осмотреть окрестности. Зашел за холм и лег на траву. Начал смотреть на звезды. В этот момент я всегда думал о будущем. Я хотел, чтобы мы с отцом переехали в более уютноое и безопасное место. Я глубоко вздохнул и унюхал запах гари. Вначале я подумал, что мой отец просто отвлекся от еды, и картошка пригорела. Потом запах стал очень насыщенным. И это точно была не пища. Я встал и побежал на холм. От увиденного я ужаснулся. Моя ферма горела. Я из-за всех сил побежал туда. Когда я был на месте, то весь дом полыхал в огне .Я понял, что я не в силах что-либо сделать. Мои глаза начали слезиться, и тут я услышал чей-то топот. Я с надеждой повернулся, но это была банда справедливости. Их было человека четыре. Все они были в красных банданах. Блеск от слез быстро поменялся на ярость в глазах. Я побежал на них с мечом в руках. Я подпрыгнул и хотел нанести удар сверху, но не успел. Один из них мне порезал ногу, и я тут понял что ничего им не сделаю. Я побежал.Я бежал долго и без оглядки. Последнее, что я помню, как я споткнулся обо что-то.
(Эмма) - Мне очень жаль, ты не теряй надежды. Может, отец вышел в тот момент на улицу.
(Луис) - Да-да, и не факт, что он погиб.
(Картер) - Спасибо.
(Луис) - А где твоя мать?
(Картер)- Как ни странно, моя мама заядлая путешественница. В последний раз я её видел в детстве, когда мне было одиннадцать лет.
С того момента прошло целых девять лет. Я очень скучаю по ней.
(Эмма) - Ясно. Чем ты еще занимался помимо охраны?
(Картер) - Я любил тренироваться с мечом и щитом. Хоть это у меня не очень хорошо получалось.
(Луис) - Ооо, покажешь пару приёмов?
(Эмма) - Куда тебе!? Ты лучше иди коли дрова.
(Луис) - Да. Ты права. Уже рассвет и надо работать.
(Картер) - Наверное, и я пойду. Схожу к останкам своего дома. Может что найду полезное, а потом отправлюсь на поиски отца. Надеюсь, и мать найду.
(Эмма) - подожди. Вот тут одежда. Возьми, а то твоя вся рваная.
(Картер) - Спасибо за ваше гостепреимство, Эмма. Надеюсь, еще увидимся.
Она помахала ему рукой, и он пошел .С собой у него был ржавый меч, дырявый щит и пара монет. Впереди у него долгие приключения.










Моя первая квента.Критикуйте
Как-то слишком банально все. В тексте есть грамматические ошибки, и пробел ставиться всегда после знаков препинания! а у тебя везде по-разному..
Потом еще не банда справедливости, а братство..
Больше похоже на кусок лога.
Слишком сухой и банальный текст.. Да и диалоги так никто не оформляет. Взяли какого-то бомжа, потащили в дом, зачем? Тот им все рассказал, зачем? Слишком мало метафор, текст не красивый
Банальный, не спорю, но это первый опыт
Тем лучше. Чем больше вы приобретете в своем первом опыте - тем лучше практически для всех игроков в отыгрыше. Исправляйтесь, и будет вам счастье.
Для первого, как по мне, неплохо. На заявку не тянет, но вы главное работайте. Добавте больше о характере персонажа, пару интересных случаев из жизни... Короче говоря, не имеет смысл пересказывать "Как написать хорошую квенту".
Честно говоря, когда увидела это (Луис)-(Эмма)-(Луис)-(Луис) почувствовала себя глубоко оскорбленной. Можно подумать, я сама не в состоянии догадаться, что Луис не будет обращаться к себе "Луис". Дальше первых четырёх строчек даже читать не стала, пардоньте.
Ну, зачем так сразу( Может, у Луиса и Эммы раздвоение личностей, и они обращаются только сами к себе.
Там всего 3 персонажа. Моё мнение, если бы я так не написал можно было бы запутаться.
Если бы вы правильно оформили диалоги, то никто бы не запутался, уверяю.
Лев Николаевич не понимает, о чём вы.